Rendez-vous au Salon du livre de Montréal!

Pour ceux et celles qui viendront faire un tour au Salon du livre de Montréal, je serais enchantée de vous y rencontrer! Mon horaire de dédicaces est le suivant:

Chez les 400 coups (avec Élise, pour les Joies):

Vendredi le 20, de 19h à 20h
Samedi le 21, de 11h à midi
Dimanche le 22, de 15h30 à 16h30

Chez Septentrion (pour les Chroniques):

Mercredi le 18, de 20h à 21h
Jeudi le 19, de 18h à 19h30
Vendredi le 20, de 13h à 14h30
Samedi le 21, de 13h à 14h30 et de 18h à 19h30
Dimanche le 22, de 10h30 à midi et de 13h à 14h30

Je participerai également, dimanche le 22, à une table ronde sur le thème "Vivre la maternité autrement, est-ce possible?", avec la sus-mentionnée Élise Gravel et Marie-Julie Gagnon. Venez nous voir, on sera ravies! (En tout cas, dans mon cas, c'est sûr; je ne voudrais pas parler pour les autres, mais ça devrait aller.)

Quelle époque.

Bébé - Moi, maman, quand je vais être grande, je vais me marier avec Jasmine.

Mère indigne - Ah, O.K.

Bébé - Et je vais mettre une très belle robe.

Mère indigne - Tu vas vouloir que je te donne ma robe de mariée? Tu sais que je portais la même robe que Mamie quand je me suis mariée. Enfin, pas la même robe au même moment, tu comprends. La, euh, la même robe blanche que celle que Mamie avait quand -

Bébé - Non! Pas ta robe blanche. Je veux mettre ta robe noire de sorcière.

Mère indigne - Ah, O.K.

***

Pour ceux qui se demandent, c'est à ça que ça ressemble, une petite fille qui boude au magasin et qui n'aura pas de bonbons à la sortie:

Rimouskoquins, Rimouskoquines

Je serai par chez-vous dans quelques jours pour le Salon du livre qui se tient cette semaine dans votre belle région (qui serait plus belle si le Capitaine Homard était ouvert à l'année, parce que j'ai pleuré quand je suis allée en octobre dernier et que c'était fermé, mais passons à autre chose, je ne suis pas du genre à ressasser des événements choquants qui m'ont causé une peine terrible, non, ça n'est pas du tout mon genre)!

Voici mon horaire pour le Salon, tel que présenté dans mon Google Agenda (0n se connaît tellement maintenant, je n'ai plus aucun secret pour vous):


Bon, quand je dis "aucun secret", je vous mens peut-être un peu. J'ai un petit secret, quand même. C'est encore à cause d'Élise, et aussi à cause d'autres personnes qui ne veulent pas que je révèle ici leur nom, voeu que je respecterai comme la bonne personne morale que je suis. Mais voici tout de même un indice:

C'est super top secret comme truc, alors n'insistez pas, vous ne saurez rien de plus avant la parution du prochain numéro de Zinc.

(Oups.)

En primeur, la préface des Joies de la maternité (poil au nez), qui sont maintenant disponibles en librairie!

(Et n'oubliez pas le lancement, lundi prochain!)

***

Bon, bon, bon. Je vous entends déjà rouspéter.

Quoi? Un autre livre sur la maternité? J'ai à peine le temps de feuilleter "Maman, comprends mes cris" et "La nutrition de votre enfant en 182 étapes obsessionnelles". Et voilà qu'on me propose une dissertation sur les joies d'être mère. Je suis épuisée, au bord de la panique, je sens que je vais craquer, je, je, je... bouhouhouhou!

Eh bien oui. Voilà.

Voilà pourquoi vous avez BESOIN de ce livre. Vous avez un bébé, et par conséquent, vous avez besoin d'aide. Et comme nous ne pouvons pas vous préparer des petits plats ou vous proposer de garder votre petit monstre (faut pas rêver), nous avons décidé de vous offrir une aide psychologique tout à fait frivole mais néanmoins précieuse.

Ce livre, c'est la maternité dans tous ses travers absurdes et ses aventures extravagantes. C'est la thérapie par l'hilarant. En plus, y'a des images. Ça signifie que vous pourrez le refiler à votre enfant ébloui pour qu'il l'enduise sagement de bave pendant que vous prenez un café avec une copine.

Ce livre, mes chers amis, est in-dis-pen-sa-ble.

D'ailleurs, à ce sujet, une anecdote: Martha Nielsburger, de St. Augustine (Floride), n'a pas obéi aux instructions de mon courriel qui lui conseillait d'acheter ce livre en quinze exemplaires afin de l'offrir à ses copines enceintes. Résultat de son insouciance? Une succession d'épreuves cruelles: Martha a oublié ses céréales sur le comptoir et a dû les manger toutes molles, elle s'est trompée de numéro en appelant sa mère et elle a dû se lever la nuit pour aller faire pipi. Et afin de survivre à la maternité, ses copines ont dû signer, de leur lait maternel, un pacte avec le diable.

Ne faites pas comme Martha. Adoptez ce livre et chérissez-le comme votre propre enfant, car il est votre porte ouverte sur les drôleries inhérentes à la maternité et à son tendre univers.

(Poil aux ovaires.)

Haaaaouuuuuulloween

Chers amis,

Ici Mère indigne, en direct de l'Halloween.

Vous le savez, concernant l'Halloween, ça fait quelques années que je renâcle. Que je désacralise cette belle fête où le noir et le orange se parent de leurs plus belles couleurs. Eh bien, cette année, que nenni! J'ai décidé de me donner à fond au monstrueux, et non, je ne parle pas ici de Père indigne.

En 2009, j'ai décidé d'embrasser le côté obscur du sucre.

D'abord, j'ai décoré la maison il y a plus de 48 heures et je n'ai pas tout enlevé ce matin, ce qui est déjà remarquable.

Qui plus est, j'accueille les gens avec une ambiance sonore composée de cris de monstres et de loups-garous (j'ai déjà fait faire pipi dans leur culotte à deux terrible twos qui portaient encore, heureusement, leur couche); je me suis moi-même déguisée en madame qui ne sait pas en quoi se déguiser mais qui fait un effort (j'ai mis du noir autour de mes yeux pis un chapeau noir); et finalement, j'ai acheté plein de bonbons que j'ai amoureusement calés dans des gants chirurgicaux, créant ainsi un adorable effet "main de zombie farcie aux bonbons sûrs". Ou main amputée de Bonhomme Michelin, maintenant que j'y pense.

Si je puis me permettre, le truc des gants, c'est tout de même génial, parce que quand les enfants en auront retiré les bonbons, les parents pourront jouer au docteur avec.

Ne me remerciez pas, je vous en devais bien une, après tout ce temps.

Amitiés,

Mère indigne

P.S. Je ne peux pas vous laisser sans quelques témoignages éloquents de la technique du gant... et de l'humeur de Bébé - y'a que ça de vraiment constant en ce bas monde.

Pour faire une histoire courte

"Maman, regarde, j'ai une queue!", m'annonce Bébé en sortant de la salle de bain, flambette, avec un bout de papier de toilettes coincé dans les fesses. Elle s'avance, et je me rends compte que l'autre bout, ben, il est toujours accroché à sa place habituelle.

Avec l'Halloween qui arrive, ça va faire un beau déguisement de Marsupilami.

Avis aux intéressés

Demain, samedi, le 24 octobre, je serai toute la journée au Salon des métiers d'art de Drummondville. Ben oui, ils m'ont invitée! Venez faire un tour, y'aura moi, mes livres, Fille Aînée qui s'occupera de la caisse, et tout plein d'artisans qui ne demandent pas mieux que de vous aider à vous y prendre d'avance pour trouver vos cadeaux de Noël.

C'est au Cégep de Drummondville, au 960, rue Saint-Georges. Au plaisir!